главное не дёргайся
Знаете тест-религиометр? Так вот я - 88-процовая сатанистка. Ы!
главное не дёргайся
Вспомнился эпизод из прошлого лета.
Непоздний ещё вечер, на пятачке около метро полно народу. В-основном молодёжь: яркие девочки, весёлые мальчики… Почти у всех в руках бутылочка или баночка веселящего напитка. Все смеются.
На площадке перед метро происходит представление. Главный герой – нищая женщина. На вид ей около шестидесяти лет. Несмотря на жару, она одета в застёгнутый на все пуговицы плащ, на ногах ботиночки из серии «прощай молодость», невдалеке стоит авоська с пустыми бутылками и банками. Но это всё не имеет значения. Сейчас она звезда. Сейчас она плюнула на всё и танцует. Она улыбается и кокетничает с публикой – подвыпившей молодёжью.
Она танцует перед павильоном «Айсберг». Играет какая-то новомодная, совсем не понятная нашей диве музыка, но ей наплевать. Она танцует, не думая ни о ревматизме, ни о правительстве, которое довело её до исступлённого танца, пира во время чумы.
Она делает глазки, как будто ей 20 и все зрители восхищаются её филигранным танцем.
В реальности же зрители смеются, тычат в её сторону пальцами. Им смешно видеть сумасшедшую нищую старуху. Им понятно, что она сбрендила и что это повод, чтобы посмеяться над реальностью. Ток-шоу «Окна», Дом-1,2,3…100, только реальнее, жизненнее. Зрители хохочат… И моя компания хохочет. Мы все молодые, сильные, злые и нам смешно.
Теперь перенесёмся во времени. Наша дива тоже была сильной молодой, тоже смеялась. И уж меньше всего она думала о том, что когда-нибудь, лет эдак через 40 она будет плясать вокруг своей авоськи с пустыми бутылками, с вытекающими из них остатками пива и слюны. Она будет радоваться тому, что может привлечь хоть какое-то внимание, может вызвать хоть какую-то, пусть даже злую, с издёвкой, но всё-таки улыбку.
Никто из нас красивых, молодых, сильных не думает о том, что через 40 лет не все останутся на гребне волны. Не всем плыть и выплывать.
Мне не было смешно…
Непоздний ещё вечер, на пятачке около метро полно народу. В-основном молодёжь: яркие девочки, весёлые мальчики… Почти у всех в руках бутылочка или баночка веселящего напитка. Все смеются.
На площадке перед метро происходит представление. Главный герой – нищая женщина. На вид ей около шестидесяти лет. Несмотря на жару, она одета в застёгнутый на все пуговицы плащ, на ногах ботиночки из серии «прощай молодость», невдалеке стоит авоська с пустыми бутылками и банками. Но это всё не имеет значения. Сейчас она звезда. Сейчас она плюнула на всё и танцует. Она улыбается и кокетничает с публикой – подвыпившей молодёжью.
Она танцует перед павильоном «Айсберг». Играет какая-то новомодная, совсем не понятная нашей диве музыка, но ей наплевать. Она танцует, не думая ни о ревматизме, ни о правительстве, которое довело её до исступлённого танца, пира во время чумы.
Она делает глазки, как будто ей 20 и все зрители восхищаются её филигранным танцем.
В реальности же зрители смеются, тычат в её сторону пальцами. Им смешно видеть сумасшедшую нищую старуху. Им понятно, что она сбрендила и что это повод, чтобы посмеяться над реальностью. Ток-шоу «Окна», Дом-1,2,3…100, только реальнее, жизненнее. Зрители хохочат… И моя компания хохочет. Мы все молодые, сильные, злые и нам смешно.
Теперь перенесёмся во времени. Наша дива тоже была сильной молодой, тоже смеялась. И уж меньше всего она думала о том, что когда-нибудь, лет эдак через 40 она будет плясать вокруг своей авоськи с пустыми бутылками, с вытекающими из них остатками пива и слюны. Она будет радоваться тому, что может привлечь хоть какое-то внимание, может вызвать хоть какую-то, пусть даже злую, с издёвкой, но всё-таки улыбку.
Никто из нас красивых, молодых, сильных не думает о том, что через 40 лет не все останутся на гребне волны. Не всем плыть и выплывать.
Мне не было смешно…
понедельник, 17 июля 2006
главное не дёргайся
главное не дёргайся
Вот какая я предательница. Глупая, самовлюблённая сука. Ещё поплачусь за это.
Я посыпаю голову пеплом. И я ещё грустила... http://diary.ru/~yongo/?comments&postid=13812697
"Чтобы не было недоразумений сразу скажу, что пишу это один раз и лишь для того, чтобы вылив наружу, очистить пространство внутри от этой ненужной мне мысли. Не сочтите за проявление слабости или силы. Сие вне категорий. Это просто факт. Хотя предчувствую, сколько улыбок и насмешек это может вызвать, мы же так любим домысливать, представлять, и факты в пользу своей теории обернуть очень просто. Хотя если освободить голову от лишних эмоций и предвзятости, можно понять о чем я действительно поведу речь.
Итак, все закончилось. И чудненько, мне не слишком нравилось, когда меня настойчиво примеряли на чужую судьбу. Представьте себе, даже самым сильным и несгибаемым иногда нужно не то, чтобы сочувствие, а просто чтобы погладили по головке, обняли, сказали, что все будет хорошо. Это очень банально, но очень нужно и приятно, когда весь мир против тебя и довели уже до нервных приступов. Есть такие люди, которые прочитак несколько книжек, считают себя непревзойденными психологами и не манкируют полевыми испытаниям, но не ради дополнительного опыта, а ради того, чтобы вписать ситауцию в рамки немногочисленным известных им шаблонов. Истинный же знаток души не прет напролом, не говорит, а лишь слушает и учиться, но никак не сравнивает с чем-то другим. Мы и так все уникальны, а есть и такие, которые переворачивают все представления психологии о челвоеке. Так вот... В вышеописанном состоянии челвоеку нужен далеко не очередной пинок под зад, даже если раньше это срабатывало и заставляло встрепенуться, поднять голову и идти дальше. Последующие пафосные вопли о том, что мол посмотри что для тебя сделали, да больше разве что только жизни отдать можно... вызывают лишь недоразумение и раздражительную брезгливость.
Всем нам есть кому завидовать, даже если мы себе в этом не признаемся. Если кого-то бесит, что он один во всем мире и каждый шаг дается ему потом и кровью, а у кого-то и кров и еда, делай что хочешь, не надо думать об этихлюдях как об избалованных сопляках. У них свои проблемы, ничуть не меньшие, чем варианты добычи денег на ужин. Если вас это раздражает- скажите сразу, и не заводите с ними близкихотношений вовсе.
Просто потом... вы непременно всадите им нож в спину, когда они будут считать вас последним оплотом своего спокойствия. Всадите и не заметите. Потому что будете раздражены, обижены и возмущены.
А дальше будет вот что. Никто не чувствует за собой вины и, следовательно, не признает ее, попросив прощения, потому что обидившись просить прощения - это так унизительно! Вразумиться и сделать это одновременно - единственный, но, увы, нереальный выход из положения. Чем больше времени в таком состояни пройдет, тем больше отвердеет безразличие, крепко стянутое застарелой обидой (о которой потом можно даже не вспомнить). Дай-то боже, что бы это было воспринято как "Рано или поздно нам пора было разойтись" или "Не знаю и знать не хочу". Такие люди при случайной встрече не обменяются даже взглядами, а потом будут испытывать лишь отвращение друг к другу (пару часов, не больше). Или хуже того, сочтут, что надо бы в жизни хоть кого-то ненавидеть. действительно неистово ненавидеть. Все, что до этого заставляло любить, будет заставлять ненавидеть...
Самое неприятное тут, что раз и навсегда лишаешься того единственного человека, которому мог излить свою душу и он бы это понял. Таких не будет потому, что никто из прошлого не вернется, чтобы заново прожить все эти годы с вами. Никто больше не поверит в то, что для вас естественно и является основой жизни. Потому больше не имеет смысла кому-то в чем-то признаваться.
Можно с легкой душой пнуть носком землю, плюнуть, замеяться обрушившейся свободе и одиночеству... и разрушить этот мир, разорвав каждый его кусочек клыками. Просто ради удовольствия. Потому что все держать в себе долго не получиться. Так не лучше ли сразу, пока в трезвом уме?
Хотя кто его знает... может статься так, что просто из твоей жизни исчез некий паразит и теперь все будет лучше.
В любом случае мне надоело раздавить себя по кусочкам, слишком уж все у вас хорошо, друзья. Время возвращать долги. И я заберу свое сполна."
Я посыпаю голову пеплом. И я ещё грустила... http://diary.ru/~yongo/?comments&postid=13812697
"Чтобы не было недоразумений сразу скажу, что пишу это один раз и лишь для того, чтобы вылив наружу, очистить пространство внутри от этой ненужной мне мысли. Не сочтите за проявление слабости или силы. Сие вне категорий. Это просто факт. Хотя предчувствую, сколько улыбок и насмешек это может вызвать, мы же так любим домысливать, представлять, и факты в пользу своей теории обернуть очень просто. Хотя если освободить голову от лишних эмоций и предвзятости, можно понять о чем я действительно поведу речь.
Итак, все закончилось. И чудненько, мне не слишком нравилось, когда меня настойчиво примеряли на чужую судьбу. Представьте себе, даже самым сильным и несгибаемым иногда нужно не то, чтобы сочувствие, а просто чтобы погладили по головке, обняли, сказали, что все будет хорошо. Это очень банально, но очень нужно и приятно, когда весь мир против тебя и довели уже до нервных приступов. Есть такие люди, которые прочитак несколько книжек, считают себя непревзойденными психологами и не манкируют полевыми испытаниям, но не ради дополнительного опыта, а ради того, чтобы вписать ситауцию в рамки немногочисленным известных им шаблонов. Истинный же знаток души не прет напролом, не говорит, а лишь слушает и учиться, но никак не сравнивает с чем-то другим. Мы и так все уникальны, а есть и такие, которые переворачивают все представления психологии о челвоеке. Так вот... В вышеописанном состоянии челвоеку нужен далеко не очередной пинок под зад, даже если раньше это срабатывало и заставляло встрепенуться, поднять голову и идти дальше. Последующие пафосные вопли о том, что мол посмотри что для тебя сделали, да больше разве что только жизни отдать можно... вызывают лишь недоразумение и раздражительную брезгливость.
Всем нам есть кому завидовать, даже если мы себе в этом не признаемся. Если кого-то бесит, что он один во всем мире и каждый шаг дается ему потом и кровью, а у кого-то и кров и еда, делай что хочешь, не надо думать об этихлюдях как об избалованных сопляках. У них свои проблемы, ничуть не меньшие, чем варианты добычи денег на ужин. Если вас это раздражает- скажите сразу, и не заводите с ними близкихотношений вовсе.
Просто потом... вы непременно всадите им нож в спину, когда они будут считать вас последним оплотом своего спокойствия. Всадите и не заметите. Потому что будете раздражены, обижены и возмущены.
А дальше будет вот что. Никто не чувствует за собой вины и, следовательно, не признает ее, попросив прощения, потому что обидившись просить прощения - это так унизительно! Вразумиться и сделать это одновременно - единственный, но, увы, нереальный выход из положения. Чем больше времени в таком состояни пройдет, тем больше отвердеет безразличие, крепко стянутое застарелой обидой (о которой потом можно даже не вспомнить). Дай-то боже, что бы это было воспринято как "Рано или поздно нам пора было разойтись" или "Не знаю и знать не хочу". Такие люди при случайной встрече не обменяются даже взглядами, а потом будут испытывать лишь отвращение друг к другу (пару часов, не больше). Или хуже того, сочтут, что надо бы в жизни хоть кого-то ненавидеть. действительно неистово ненавидеть. Все, что до этого заставляло любить, будет заставлять ненавидеть...
Самое неприятное тут, что раз и навсегда лишаешься того единственного человека, которому мог излить свою душу и он бы это понял. Таких не будет потому, что никто из прошлого не вернется, чтобы заново прожить все эти годы с вами. Никто больше не поверит в то, что для вас естественно и является основой жизни. Потому больше не имеет смысла кому-то в чем-то признаваться.
Можно с легкой душой пнуть носком землю, плюнуть, замеяться обрушившейся свободе и одиночеству... и разрушить этот мир, разорвав каждый его кусочек клыками. Просто ради удовольствия. Потому что все держать в себе долго не получиться. Так не лучше ли сразу, пока в трезвом уме?
Хотя кто его знает... может статься так, что просто из твоей жизни исчез некий паразит и теперь все будет лучше.
В любом случае мне надоело раздавить себя по кусочкам, слишком уж все у вас хорошо, друзья. Время возвращать долги. И я заберу свое сполна."
главное не дёргайся
Люди.
Интересно, куда девается свет, когда наступают сумерки? В скажете, что он уходит за солнцем на другую сторону Земли? Я не уверена. Может быть, солнце только следствие света? Может быть солнце идёт вслед за ним?
Вот так и с людьми. Кажется, что они растворяются в воздухе, как только заворачивают за поворот. Кажется, будто они созданы только на миг, чтобы пройти мимо меня частичкой гудящей толпы. После поездки такое ощущение, что я в тумане. Может, я не выспалась?
Интересно, куда девается свет, когда наступают сумерки? В скажете, что он уходит за солнцем на другую сторону Земли? Я не уверена. Может быть, солнце только следствие света? Может быть солнце идёт вслед за ним?
Вот так и с людьми. Кажется, что они растворяются в воздухе, как только заворачивают за поворот. Кажется, будто они созданы только на миг, чтобы пройти мимо меня частичкой гудящей толпы. После поездки такое ощущение, что я в тумане. Может, я не выспалась?
главное не дёргайся
Выходные.
Я начну с конца. Этот уикенд закончился часов в семь утра сегодня. Офигенное ощущение. Мы сидели в огромном пустом ярко освещенном зале, пили горячий шоколад и смотрели на сонный мокрый серый Невский. Всё это сопровождалось какой-то блюзовой необычайной музыкой. Он читал книжку, а я просто наслаждалась моментом, который имеет обыкновение заряжать не на день и не на неделю. Странно, но таких моментов последнее время становится всё больше, и происходят они всё чаще. Потом с Невского проспекта мы пошли по набережной почти до Финлянского вокзала. Тихим прогулочным шагом, наблюдая, как народ спешит на работу, мы гуляли под моросящим теплым дождиком, изучая архитектурные особенности проплывающих мимо зданий.
Началось всё в четверг, когда мы судорожно пытались найти билеты в Москву и обратно. Нашли. В Москве мы оказались в субботу в 6 утра, в Питер вернулись в понедельник в 4 утра. Как понимаете, сейчас я сижу на работе совершенно сонная и уставшая. Но и ужасно довольная.
Москву я не видела. Я видела какой-то странный мир со странными существами. Нас повсюду преследовало ощущение нереальности, от самого вокзала. Потом мы отправились на Воробъёвы. Я проверяла насколько там сильная геопатогенка. Проверила. Теперь я знаю, где можно приносить кровавые жертвы, если мне понадобится, и где можно черпать злобу. Полезно.
В-общем, к концу дня мы так измотались, что еле волочили ножки. Нисколько не жалею об этом приключении. Хоть и вымоталась до предела.
Ещё я побывала там, где когда-то началась моя боль, где началось моё очернение в собственных глазах, падение. Странное щемящее чувство… Я с ним справилась, а то, что осталось, будет всегда во мне тлеть самой незаметной искоркой.
Я начну с конца. Этот уикенд закончился часов в семь утра сегодня. Офигенное ощущение. Мы сидели в огромном пустом ярко освещенном зале, пили горячий шоколад и смотрели на сонный мокрый серый Невский. Всё это сопровождалось какой-то блюзовой необычайной музыкой. Он читал книжку, а я просто наслаждалась моментом, который имеет обыкновение заряжать не на день и не на неделю. Странно, но таких моментов последнее время становится всё больше, и происходят они всё чаще. Потом с Невского проспекта мы пошли по набережной почти до Финлянского вокзала. Тихим прогулочным шагом, наблюдая, как народ спешит на работу, мы гуляли под моросящим теплым дождиком, изучая архитектурные особенности проплывающих мимо зданий.
Началось всё в четверг, когда мы судорожно пытались найти билеты в Москву и обратно. Нашли. В Москве мы оказались в субботу в 6 утра, в Питер вернулись в понедельник в 4 утра. Как понимаете, сейчас я сижу на работе совершенно сонная и уставшая. Но и ужасно довольная.
Москву я не видела. Я видела какой-то странный мир со странными существами. Нас повсюду преследовало ощущение нереальности, от самого вокзала. Потом мы отправились на Воробъёвы. Я проверяла насколько там сильная геопатогенка. Проверила. Теперь я знаю, где можно приносить кровавые жертвы, если мне понадобится, и где можно черпать злобу. Полезно.
В-общем, к концу дня мы так измотались, что еле волочили ножки. Нисколько не жалею об этом приключении. Хоть и вымоталась до предела.
Ещё я побывала там, где когда-то началась моя боль, где началось моё очернение в собственных глазах, падение. Странное щемящее чувство… Я с ним справилась, а то, что осталось, будет всегда во мне тлеть самой незаметной искоркой.
пятница, 14 июля 2006
главное не дёргайся
главное не дёргайся
Кто бы мог подумать… Обычное грязное окно на черной лестнице нашего офиса стало причиной моего вдохновения…
За окном начинался чудесный день. Синее небо, лёгкие облака, свежий ветер – всё это смотрит на меня сквозь мутное грязное стекло закрытой створки и сквозь раму открытой створки…
Каждый человек стоит перед своим окном. У кого-то оно накрепко забито досками, у кого-то закрыто ставнями с огромным амбарным замком с обратной стороны
[ловлю себя на мысли, что когда-то давным-давно мне снилось, как я пишу эти строчки]
…кто-то подставляет лицо ветру, пробивающемуся сквозь зарешеченное окошко темницы; кто-то видит мутное изображение за закрытыми стеклами, боясь сквозняка.
[сейчас наверняка ты мысленно киваешь, находя среди своих знакомых таких людей]
Есть люди, которые даже не замечают, что стекла давно нуждаются в чистке. Они продолжают смотреть на мир за стеклом, такой привычно-мутный и грязный, и даже не думают, что мир на самом деле лучше, что это из-за их бездействия, нежелания протереть окно, они так глубоко заблуждаются. Они ведут себя сообразно их видению мира за окном, подают пример другим людям, и те заражаются этой нечистоплотностью взгляда.
А иногда встретишь человека, который глядит на тебя из своего окна, блещущего чистотой, но крепко закрытого. Этот человек видит всё вокруг кристально чистым, верным, без искажений. Но своё окно он держит всегда закрытым. И не смутитесь этой прозрачностью. Потянувшись к этому человеку, вы можете сильно удариться об стекло, не заметив его. Будьте бдительны.
Видела я и окна настежь открытые и затянутые сеткой от комаров. Сидящие за такими окнами люди, любят чувствовать на лице свежесть ветра, но ужасно боятся мелких паразитов. Сетка, затянувшая им окно, мягкая. И если ты начнешь стучаться в такое окно, человек за ним не услышит стука. Что ж, это его выбор. Наслаждаться свежестью ветра в полном одиночестве, усугубляемым уверенностью, что никто не хочет к нему присоединиться.
Есть же совершенно дивные люди, которые не боятся распахнуть окно навстречу свежему ветру, солнечному свету и незамутненному видению мира. С ними легко общаться, у них легко учиться, это интересные люди.
Проблема людей в том, что не все понимают, что они стоят перед окнами, а если понимают это, то не понимают того, что мы сами выбираем себе окно, из которого смотрим на мир. А ведь ещё можно менять обстановку комнаты, из которой мы выглядываем в окно, а так же дома, в котором находится эта комната. Все мы от рождения имеем всё необходимое для строительства своего дома, для его обстановки, количества комнат и количества окон. И это безумное богатство, которого мы даже порой не замечаем.
А теперь подумайте, что нужно для того, чтобы понять это? Наверное, иногда выходить из своего дома во внешний мир… Попробуйте.
За окном начинался чудесный день. Синее небо, лёгкие облака, свежий ветер – всё это смотрит на меня сквозь мутное грязное стекло закрытой створки и сквозь раму открытой створки…
Каждый человек стоит перед своим окном. У кого-то оно накрепко забито досками, у кого-то закрыто ставнями с огромным амбарным замком с обратной стороны
[ловлю себя на мысли, что когда-то давным-давно мне снилось, как я пишу эти строчки]
…кто-то подставляет лицо ветру, пробивающемуся сквозь зарешеченное окошко темницы; кто-то видит мутное изображение за закрытыми стеклами, боясь сквозняка.
[сейчас наверняка ты мысленно киваешь, находя среди своих знакомых таких людей]
Есть люди, которые даже не замечают, что стекла давно нуждаются в чистке. Они продолжают смотреть на мир за стеклом, такой привычно-мутный и грязный, и даже не думают, что мир на самом деле лучше, что это из-за их бездействия, нежелания протереть окно, они так глубоко заблуждаются. Они ведут себя сообразно их видению мира за окном, подают пример другим людям, и те заражаются этой нечистоплотностью взгляда.
А иногда встретишь человека, который глядит на тебя из своего окна, блещущего чистотой, но крепко закрытого. Этот человек видит всё вокруг кристально чистым, верным, без искажений. Но своё окно он держит всегда закрытым. И не смутитесь этой прозрачностью. Потянувшись к этому человеку, вы можете сильно удариться об стекло, не заметив его. Будьте бдительны.
Видела я и окна настежь открытые и затянутые сеткой от комаров. Сидящие за такими окнами люди, любят чувствовать на лице свежесть ветра, но ужасно боятся мелких паразитов. Сетка, затянувшая им окно, мягкая. И если ты начнешь стучаться в такое окно, человек за ним не услышит стука. Что ж, это его выбор. Наслаждаться свежестью ветра в полном одиночестве, усугубляемым уверенностью, что никто не хочет к нему присоединиться.
Есть же совершенно дивные люди, которые не боятся распахнуть окно навстречу свежему ветру, солнечному свету и незамутненному видению мира. С ними легко общаться, у них легко учиться, это интересные люди.
Проблема людей в том, что не все понимают, что они стоят перед окнами, а если понимают это, то не понимают того, что мы сами выбираем себе окно, из которого смотрим на мир. А ведь ещё можно менять обстановку комнаты, из которой мы выглядываем в окно, а так же дома, в котором находится эта комната. Все мы от рождения имеем всё необходимое для строительства своего дома, для его обстановки, количества комнат и количества окон. И это безумное богатство, которого мы даже порой не замечаем.
А теперь подумайте, что нужно для того, чтобы понять это? Наверное, иногда выходить из своего дома во внешний мир… Попробуйте.
главное не дёргайся
Самое сложное, когда ты творишь, написать первое слово...
среда, 12 июля 2006
главное не дёргайся
Оказывается, для того, чтобы делать так, как ты хочешь, нужно обладать очень большой силой...
Вот странно...
Вот странно...
вторник, 11 июля 2006
главное не дёргайся
В-общем, москвичи, я приезжаю на денёк в воскресенье. Меня даже можно встретить )
понедельник, 10 июля 2006
главное не дёргайся
Мама недавно сказала мне, что сомневается в том, что я вообще кого-то могу любить. Очень серьёзно сказала, без обиды и иронии.
А я-то глупая, думала, что люблю весь мир... А ведь она права, кажется. Впрочем, значения это не имеет.
А я-то глупая, думала, что люблю весь мир... А ведь она права, кажется. Впрочем, значения это не имеет.
пятница, 07 июля 2006
главное не дёргайся
Как суперско любить мир. Как суперско, когда это взаимно. Но как сделать так, чтобы такая любовь не перешла в бытовуху? Как не привязаться друг к другу? А просто наслаждаться друг другом.
Фу, мутит от этого поста, такой он приторно-слащавый.
Фу, мутит от этого поста, такой он приторно-слащавый.
четверг, 06 июля 2006
главное не дёргайся
Вот фак! Я, оказывается еду в Мск только чила 16-го...
главное не дёргайся
Вау! Я в сб буду в Мск!!! Билеты пока не взяли, но мы что-нить придумаем. Подробности позжее
четверг, 29 июня 2006
главное не дёргайся
Мой Петербург.
Вечерние сумерки.
Я выхожу на улицу, и – ах! – вдыхаю это серое небо. Я иду неизвестно куда. Этот город сам ведёт меня по своим каменным лабиринтам. Мосты прогибают свои кошачьи спины под моими ногами. Крыши держат свинцовое небо над моей головой. Город окутывает меня своей неуклюжей великанской заботой. Я улыбаюсь самыми уголками губ. В такие минуты чувствую безграничное одиночество, внутреннюю целостность, спокойствие.
Если бы он был человеком, думаю, он бы носил тёмное шерстяное пальто, всегда наглухо застёгнутое, с поднятым воротником… Он бы никогда не заговаривал первым, боясь показаться назойливым, но всегда приветливо общался бы с тем, кто начал с ним беседу. Интересный, деликатный, умный собеседник. Сколько тайн открыла ему подруга Нева? А сколько он сам невольно выслушал секретов петербуржцев и гостей? И ведь он ещё очень молод. Наверное, поэтому с такой чуткостью и нежностью хранит эти тайны.
Покровитель романтиков, мечтателей и творческих людей. Именно таким я хочу видеть Петербург. Именно за это я так люблю его. За прогулки по крышам в белую ночь, за солоноватый ветер с Финского залива, за вечно моросящий дождь, за витражи старых домов на Петроградке. И ещё за его силу. Он не затонул в болотах при рождении и выстоял в блокаду, не сгорел в пылу революций, сохранив при этом своё дворянское благородство и гордость…
Я знаю только одну силу, способную сломить дух нашего города. Эта сила – человеческая серость, глупость, жадность. Мы должны быть достойны нашего города. Ведь Именно сейчас людям так не хватает чистоты и благородства.
Пока я гуляла, сумерки превратились в темноту. Маяки фонарей и витрин освещают мне теперь дорогу. Каждый день я радуюсь тому, что я живу в Петербурге. Я благодарна Петербургу за то, что он мой друг, моя вселенная, мой город.
Вечерние сумерки.
Я выхожу на улицу, и – ах! – вдыхаю это серое небо. Я иду неизвестно куда. Этот город сам ведёт меня по своим каменным лабиринтам. Мосты прогибают свои кошачьи спины под моими ногами. Крыши держат свинцовое небо над моей головой. Город окутывает меня своей неуклюжей великанской заботой. Я улыбаюсь самыми уголками губ. В такие минуты чувствую безграничное одиночество, внутреннюю целостность, спокойствие.
Если бы он был человеком, думаю, он бы носил тёмное шерстяное пальто, всегда наглухо застёгнутое, с поднятым воротником… Он бы никогда не заговаривал первым, боясь показаться назойливым, но всегда приветливо общался бы с тем, кто начал с ним беседу. Интересный, деликатный, умный собеседник. Сколько тайн открыла ему подруга Нева? А сколько он сам невольно выслушал секретов петербуржцев и гостей? И ведь он ещё очень молод. Наверное, поэтому с такой чуткостью и нежностью хранит эти тайны.
Покровитель романтиков, мечтателей и творческих людей. Именно таким я хочу видеть Петербург. Именно за это я так люблю его. За прогулки по крышам в белую ночь, за солоноватый ветер с Финского залива, за вечно моросящий дождь, за витражи старых домов на Петроградке. И ещё за его силу. Он не затонул в болотах при рождении и выстоял в блокаду, не сгорел в пылу революций, сохранив при этом своё дворянское благородство и гордость…
Я знаю только одну силу, способную сломить дух нашего города. Эта сила – человеческая серость, глупость, жадность. Мы должны быть достойны нашего города. Ведь Именно сейчас людям так не хватает чистоты и благородства.
Пока я гуляла, сумерки превратились в темноту. Маяки фонарей и витрин освещают мне теперь дорогу. Каждый день я радуюсь тому, что я живу в Петербурге. Я благодарна Петербургу за то, что он мой друг, моя вселенная, мой город.
вторник, 27 июня 2006
главное не дёргайся
Я расскажу про вчерашний день.
Утром я проснулась с чувством хорошо проведенных выходных. Голова больная, руки трясутся. Но я была несгибаема. Я собралась, погладила блузку и юбку, приняла холодный душ, и была как огурчик. Вполне довольная жизнью. Приехала на работу. Работала. Работала так, чтобы без помарок, чтобы всё на своём месте и полочке. Идеальный порядок. Даже немного скучно ) Пока ехала домой, читала интересную книгу. Получала эстетическое удовольствие. Не дал расслабиться дяденька, который жаждал со мной знакомства (вообще их было трое таких за поездку). Поставила себе удовлетворительную оценку за умение объяснять невменяемым пьяным жлобам, что они зря тратят время. И ПРИ ЭТОМ НЕ ПРИБЕГАЯ К НЕЦЕНЗУРНОЙ БРАНИ!!!!!
Приехала домой, приготовила обалденный ужин, сделала уют в доме. Потом впрыгнула в спортивный костюм и побежала… Мммм… как это здорово в конце дня растрясти свои мышцы, когда обдувает ветер, а футболка постепенно прилипает к телу… Свежий воздух, закат, пейзаж. Надо следить за дыханием и контролировать себя, чтобы эмоции не давали телу бежать быстрее необходимого, чтобы не сбить дыхание.
После получасовой пробежки – холодный душ. Это как в прорубь после бани. Офигенно!!! Потом травяной чай, и провалиться в сон. Крепкий и свежий. И частично осознанный (как правило).
Итог: ни минуты статики. Постоянно я делаю то, что мне хочется делать и так, как мне хочется. И я не всё ещё успеваю. День проносится настолько молниеносно, что я вижу только его след, похожий на белую полосу от самолёта на небе. Самолёт уже зашел на посадку, но след подтверждает недавнее его наличие на небе.
Вот тут и есть непонятность!
Если жить так, чтобы не было жалко времени, чтобы делать всё возможное на данный момент, то жизнь проносится стремительно, как комета, мелькнув хвостом.
Вот! Стоило написать, и я сразу поняла. Я не права. Послевкусье есть только если до этого был вкус, так сказать. Просто раньше я этого не ощущала. Или не обращала внимания…
Хосспадяяяяя!!!! Сколько же у этой медали сторон!!!!
Утром я проснулась с чувством хорошо проведенных выходных. Голова больная, руки трясутся. Но я была несгибаема. Я собралась, погладила блузку и юбку, приняла холодный душ, и была как огурчик. Вполне довольная жизнью. Приехала на работу. Работала. Работала так, чтобы без помарок, чтобы всё на своём месте и полочке. Идеальный порядок. Даже немного скучно ) Пока ехала домой, читала интересную книгу. Получала эстетическое удовольствие. Не дал расслабиться дяденька, который жаждал со мной знакомства (вообще их было трое таких за поездку). Поставила себе удовлетворительную оценку за умение объяснять невменяемым пьяным жлобам, что они зря тратят время. И ПРИ ЭТОМ НЕ ПРИБЕГАЯ К НЕЦЕНЗУРНОЙ БРАНИ!!!!!
Приехала домой, приготовила обалденный ужин, сделала уют в доме. Потом впрыгнула в спортивный костюм и побежала… Мммм… как это здорово в конце дня растрясти свои мышцы, когда обдувает ветер, а футболка постепенно прилипает к телу… Свежий воздух, закат, пейзаж. Надо следить за дыханием и контролировать себя, чтобы эмоции не давали телу бежать быстрее необходимого, чтобы не сбить дыхание.
После получасовой пробежки – холодный душ. Это как в прорубь после бани. Офигенно!!! Потом травяной чай, и провалиться в сон. Крепкий и свежий. И частично осознанный (как правило).
Итог: ни минуты статики. Постоянно я делаю то, что мне хочется делать и так, как мне хочется. И я не всё ещё успеваю. День проносится настолько молниеносно, что я вижу только его след, похожий на белую полосу от самолёта на небе. Самолёт уже зашел на посадку, но след подтверждает недавнее его наличие на небе.
Вот тут и есть непонятность!
Если жить так, чтобы не было жалко времени, чтобы делать всё возможное на данный момент, то жизнь проносится стремительно, как комета, мелькнув хвостом.
Вот! Стоило написать, и я сразу поняла. Я не права. Послевкусье есть только если до этого был вкус, так сказать. Просто раньше я этого не ощущала. Или не обращала внимания…
Хосспадяяяяя!!!! Сколько же у этой медали сторон!!!!
понедельник, 26 июня 2006
главное не дёргайся
Они такие странные... Более-менее внимательного взгляда хватает для того, чтобы понять о них больше, чем они хотели бы рассказать. И они так смешно этому удивляются! =)
пятница, 23 июня 2006
главное не дёргайся
Три
Сегодня два года, как не стало одного хорошего человека. Но и тут странное произошло. Я никогда не забуду его, он будет занимать в моей душе самое укромное и самое важное место. Я уже почти научилась не разговаривать с ним, не грустить, не звать его в свои сны. Все эти два года я была с ним там, и мне было наплевать на всё остальное. Теперь я знаю, что часть его со мной. Сергей…
Сегодня два года, как не стало одного хорошего человека. Но и тут странное произошло. Я никогда не забуду его, он будет занимать в моей душе самое укромное и самое важное место. Я уже почти научилась не разговаривать с ним, не грустить, не звать его в свои сны. Все эти два года я была с ним там, и мне было наплевать на всё остальное. Теперь я знаю, что часть его со мной. Сергей…
главное не дёргайся
Два
Нехотя я отвлеклась от потрясающего зрелища и вышла из элктрички.
Такое ощущение, что до дома я шла несколько лет, столько всего я передумала в своей дырявой башке. Я заметила, что каждый раз, когда я топаю домой, я смотрю на всё, как в первый раз. Вчера это было особенно ощутимо. Как новые глаза. И усталость куда-то делась, хотя на работе был аврал(аще просто кошмар).
Я шла, любовалась тем, что я видела, думала… над словами человека, который знал меня лучше, чем я сама. Я поняла, в чем его неправота. Я не сломалась. Я только сейчас начала подниматься. Для того, чтобы отказаться от всего, что в нашей жизни нам мешает. Мы слишком много тратим сил на то, что нам абсолютно не нужно, что паразитирует на нас, к чему мы незаметно привыкаем и привязываемся, как будто в этом наш истинный смысл. И то, к чему мы привязались, приложит все силы, чтобы не отпустить нас, ведь мы часть его реальности, уютной и неподвижной. Проблема в том, что я хочу быть частью своей реальности, не чьей-то чужой…
Так что не трусость это, скорее сила. И не знаю, хватит ли у меня на это сил…
И возвращение к чему-то старому, обоснованно здравым смыслом, я начинаю *чувствовать* свои ошибки. И для того, чтобы их исправить, надо засунуть свою гордость куда подальше, а потом тоже найти в себе для этого силы.
И ещё я думала о том, что плохо, хорошо, развитие, деградация, это только слова. Мы есть, вот такие вот. Никуда не денемся.
Да, сейчас я на грани. Да, я не понимаю, откуда я нахожу втрое, треть, четвёртое, сто двадцать четвёртое дыхание. Совершенно четко осознаю, что иногда от меня несёт мертвячиной. Но вот откуда-то берутся силы, и я в эти силы верю, знаю, что это не заблуждение.
Хотелось бы мне, чтобы это всё не началось когда-то. Ру, я чуть третьей не стала, а может и стану ещё ))))
Нехотя я отвлеклась от потрясающего зрелища и вышла из элктрички.
Такое ощущение, что до дома я шла несколько лет, столько всего я передумала в своей дырявой башке. Я заметила, что каждый раз, когда я топаю домой, я смотрю на всё, как в первый раз. Вчера это было особенно ощутимо. Как новые глаза. И усталость куда-то делась, хотя на работе был аврал(аще просто кошмар).
Я шла, любовалась тем, что я видела, думала… над словами человека, который знал меня лучше, чем я сама. Я поняла, в чем его неправота. Я не сломалась. Я только сейчас начала подниматься. Для того, чтобы отказаться от всего, что в нашей жизни нам мешает. Мы слишком много тратим сил на то, что нам абсолютно не нужно, что паразитирует на нас, к чему мы незаметно привыкаем и привязываемся, как будто в этом наш истинный смысл. И то, к чему мы привязались, приложит все силы, чтобы не отпустить нас, ведь мы часть его реальности, уютной и неподвижной. Проблема в том, что я хочу быть частью своей реальности, не чьей-то чужой…
Так что не трусость это, скорее сила. И не знаю, хватит ли у меня на это сил…
И возвращение к чему-то старому, обоснованно здравым смыслом, я начинаю *чувствовать* свои ошибки. И для того, чтобы их исправить, надо засунуть свою гордость куда подальше, а потом тоже найти в себе для этого силы.
И ещё я думала о том, что плохо, хорошо, развитие, деградация, это только слова. Мы есть, вот такие вот. Никуда не денемся.
Да, сейчас я на грани. Да, я не понимаю, откуда я нахожу втрое, треть, четвёртое, сто двадцать четвёртое дыхание. Совершенно четко осознаю, что иногда от меня несёт мертвячиной. Но вот откуда-то берутся силы, и я в эти силы верю, знаю, что это не заблуждение.
Хотелось бы мне, чтобы это всё не началось когда-то. Ру, я чуть третьей не стала, а может и стану ещё ))))