Блин сегодня в программе вечер хулиганства. Панк-фест в регги-клубе. Момент истины сразу для двух команд. Либо фест будет роковым для них, либо благословенным. Уж больно не хочется, чтобы развались Эдгрей и Крысы. Раздвинем столы для слема, клуб украсим рукодельными афишами и гирляндами из туалетной бумаги, накуримся и будем барагозить. Вроде волнуюсь, а вроде и жду с нетерпением вечера.
А еще пока нет Маруси подготовим программу скайнойзу выступать. Правда не понимаю, как это можно сделать за 2 недели... Но, судя по тому, что на первой репе сделали новую песню, которую сыграли нечаянно на концерте... Уф... До сих пор содрогаюсь. Пьяный дебют скайнойза...

---

Ну, ППЦ.
Муж не уделяет мне внимания, работой я не довольна, родители подают на меня в суд...
Вот такая, блин, вечная молодость

---

Из огня да в полымя.
Дорогие мои, никогда не уходите в музыку с головой. Это плохо для здоровья, нервной системы и личной жизни. В некоторых случаях - просто опасно.

---

Ру, прости.
Не подумала, что теб может быт плохо.
Но... реально, оттого, что не было смых близких мне хотлось умереть. Всеравно, что, когда на мою свадьбу не пришла мама

---

В лесу: сложно разжигать костер промокшими дровами, но получилось... И славно.
Вчера испытала новое ощущение, когда совсем пофигу, умрешь ты или нет, главное, что ты доволен тем что уже успело случиться. Концерт, который я уже долго мечтала организовать был таким, что если бы моя знакомая его устроила, я бы в нее влюбилась. Молодец я. Правда. Но это не мешает мне быть неудовлетворенной в работе. Я за год могла бы болшего.
И... рядом не было(и не могло быть) одного человека, без которого мне вообще сложно что-либо делать. И, всё-таки, смогла же... И это был лучший концерт, который я когда-либо организовала. Я даже маму на него позвала.
Самое обидное - не пришли большинство из тех людей, которых я считаю родными, ради которых я что-то делаю. Мнение которыхмне очень важно. Кристин, Кость, Игорь, спасибо, что были вы. Спасибо, что снизошли до этого шоу... Ру, Гравировщик, Мама, Сестра, очень жалко, что вас не было. Мне было очень важно.
Но... отсутствие ста рублей, самолюбование своим одиночеством, рисование занятости и, Ир, не знаю что в твоем случае, всё решили.
Был полный зал, но вас там е было.
Черт, больно!
Больно, черт меня подери совсем!
Какого хрена давали надежду, что придете!?

---

Вышивка декораций.... Я погибну, но сделаю это. А потом моя админская на студии просто обрастет драпировкой. Будет просто святилище...

---

Я купила 10 метров черной блестящей ткани, я купила 10 метров белоснежной марли, купила 200 метров очень мохнатой белой пряжи и 250 черной. У меня есть черные перья, и у меня завтра будут белые перья. Я сняла видеоряд, и завтра подготовлю аудио ряд...
Да, секундочку...Дозвонилась...
Нашла пятилетнюю принцессу, которая осветит нам помещение во время перфоманса.
Завтра же ожидается потфолио фотографа, выставка которого состоится в этот же вечер.
И я совсем мочу о том, какое шаманство будет у группы Утриш и Группы Just For Fun! в этот вечер.
Шла к организации таких мероприятий больше полугода. И вот оно...
Лишь бы меня хватило всё сделать действительно красиво...

---

Вылечилась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самое охрененное:
Игорь хочет, кажется, работать. Или по крайней мере осознал свою необходимость в скай-нойзе... Это очень важно. Это почти самое важное

---

А вот этот стишок просто не помню, писала я его сюда или нет...

Вышивающий узоры
Стянутыми в узел людьми,
Поющими сквозь сон.
Безнадежен, но бесспорен,
Не забудь, что мы одни,
Не надейся, что спасен.

Не ищи в тени прохлады,
Позабудь тепло под солнцем.
За тобой слежу...
Повернись лицом на запад,
Где вот-то вот закат проснется,
Облачившись в паранжу.

Утопи свою невинность
В невиновности моей.
Слышишь вздох?
Это бездна нам открылась,
Но на дне не будет змей,
Только мох.

---

Помните, я как-то писала про стишок? Тот самый, первый, из детства. Он еще больше оброс и стал походить на диковатую сказку.

Судорожно строчу:


Как у щуки длинный рот,
Щука песенку поет.
Щука песенку поет -
Вот и вырос длинный хвост.
Вправо-влево им вильнула,
Уплывет вот-вот.
Щука песенку допела,
А у кромки лёд,
И вода уж потемнела...
Как же здесь без темных вод?

Затопили лес потемки,
Пусто стало на опушке.
Я шепну тебе тихонько,
Пропою тебе на ушко,
Что ходить ночной порою
В этот лес тебе не стоит.
В ветках ветер волком воет,
И тропинки не видать.
Кто крадется за тобою
Очень хочет поиграть.

Он тебе растреплет косы.
Не боишься? Лучше бойся.

У пруда лесные девы
Водят стройный хоровод,
Песни шепчут без припева.
Возле этих темных вод
Собирается несмело
Весь лесной ночной народ.

Ветер с дев одежды сбросит.
Не боишься? Лучше бойся.

---

Бывают такие хитрые люди... Они при большом желании могут сделать так, что их чувства их начинают слушатья. Это бывает очень неприятно, почти физически больно. Но просто необходимо.
В голове дикая каша. Я к этим людям отношусь. То, что называется Истинным Чувством, культивируется мной. И это самое похабное, пошлое, гадкое... Помои...
Мне противно. Но тут ведь иначе никак, правда?
Надо сделать так, чтобы не пострадало то самое всеми распиареное чувство собственного благородства и вернсти себе.

Но объясните мне. Ну хоть кто-нибудь!!!! Как это дольжно согласоваться с моим стремлением делать всё так, как будто я живу последние моменты. Куда здесь делась ваша хваленая мораль?! Что вы сделаете для человека, который отдает себе отчет в том, что он дествует так, как будто проживает последние моменты своей жизни!? И что сделает этот человек для вас?
И что вы сможете принять, если вам хватит великодушия?

Какой-то камень краеугольный....

---

Ммм... Привет )

---

Снотворное и мятный чай работают. Ух ты, какой был сон! ))))

---

Дорогой бог, ты облажался. И я тоже облажалась.
Таких людей не бывает, по крайней мере не в том участке реальности, где я нахожусь. За свою ошибку зплачу одиночеством, хваленой внутренней целостностью, хромой ногой и, кажется, очередным бронхитом.
И вовсе я себе не нравлюсь. И становиться лучше мне пока не хочется. Не сейчас.
Главное пережить ожидаемые мной последний месяц 2 выходных. Дом, постель, фильмы, творчество и еще надо зачем-то себя в приличный вид привести. Но это не прямо сейчас, на меня еще действует вчерашнее снотворное.

---

Вот ведь как забавно... Глаза светятся, я становлюсь лучше даже в своих собственных (!) глазах... Только внутри меня такой хитрый компот... Даже не знаю, как это описать... Я несчастна. Сильно. Всё плохо. Есть только один вариант: никогда больше не видеть этого человека. Да.

---

Позавчера молилась богу... Была накуренная, но готова повторить каждое слово из этой молитвы, да хоть вырезать на себе канцелярским ножом

---

Чувствую себя школьницей. Срочно применяю аутотренинг, чтобы понять, что это только легкое - леееееегенькое такое - увлеченьице. Теряюсь, стесняюсь, краснею, дрожжу... Полный ппц...

---

После вчерашнего концерта мне очень стыдно. Я в жизни не чувствовала себя так беспомощно, когда играет команда. И в жизни никогда так радикально не просила звукорежа убрать громкость. Это была подстава для групп, они хотели аншлага, гонорара и халявного пива. Это была подстава для меня, я даже подумать не могла, что эти группы настолько не достойны ни аншлага, ни гонорара, нихалявного пива, ни даже звания музыкантов, пусть и рокеров. Это нихуя не андеграунд. Это позор.
И сегодня еще один концерт, надеюсь более удачный. Будут ребята, которым я верю. ДарайДа. Они хорошие... Их даже по радио крутят... Реабилитация?
А если не реабилитация, значит, запой.
Так хочется делать красиво, качественно. И вчера не получилось. Остро переживаю. Мучаюсь бессонницей. Выпила бы феназепама, но, боюсь, что просплю сегодняшний концерт. А вот после - буду спать. Хоть до следующего воскресенья.
Одно радует. Арт-директор пеня поддерживал весь вечер, пытался насмешить, а под конец этой дикой оргии сказал, что это всяко лучше, чем пустой клуб с пустым баром.

Крыша едет настолько, что кажется, будто монитор загорается только когда я на него смотрю.
То ли в дурку, то ли в вытрезвитель, то ли...