Ммммммм.... Обалдеть...

yongo доволен...

Какой кайф смотреть на толпы матерящихся родителей-детей с улыбками ошпаренных павлинов и цветами летящих на линейки и прочие сходки просвещающегося люда. Толкучки, пробки, кто не ощущает праздника знаний матерится ещё больше и толкается вдвойне. Я давилась смехом. И такой позитив у меня зародился... На работу приехала цветущая аки сакура по весне на склоне Фудзи.

Меня спрашивают в чем дело? А я говорю в меро затолкали и пытаюсь ещё шире улыбнуться, но шире не получается... почему-то ))))

А ещё народ - это как налет застывшего жира. Если повысить свою температуру, то его можно резать, не прилагая усилий.

А ещё... ничего не хочу говорить, так это нежно и тихо и благодатно... до тихой боли гдето очень глубоко...

---

Всё.

Покурила.

Улыбнулась.

Всё это фигня.

Все живы, довольны. Это не трагедия.

Это только слова.

Это не дела.

Палки в колёса мне никто не ставит, да и не может их поставить.

И папы у меня никогда и не было по-настоящему.

Я никому не должна стараться нравиться.

Разочаровывайтесь во мне сколько хотите. Думайте обо мне, что хотите. Я не обязана устраивать всех и вся.

Ещё одна ступень позади.

Вверх? Вниз?



это всего лишь испытание

---

Ну ваще!!!

Люди, меня никто не любит, пойду я на помойку, наемся червячков =)

Мама меня пытается испльзовать в корыстных интересах, папа считает меня маленькой неудачницей. С социальной точки зрения я неудавшийся тип.



Если честно, давно у меня так не болела душа. Отец для меня был примером, и его поощрение для меня очень важно. А тут я вижу, что он меня просто не понимает и вообще чужой стал. Никогда не был мне по-настоящему отцом, и так и не стал другом, как бы я этого не добивалась. Мне казалось, что он меня поймёт. Я говорила ему, не заканчивая фразы, потомучто думала, он это чувствует. А он решил, что я просто глупая и ограниченная маленькая девочка.



блябляблябляблябляблябля

пойду курить и плакать.

Фак.

Не буду плакать. Лучше вечером спровоцирую кого-нибудь на мордобой. А ещё лучше опять не буду есть, а потом вечером буду бегать кросс, пока не упаду в обморок. Напиваться не буду, это ничтожно. Буду убивать себя иначе. Надоело всё. Хватит.

Нет, не хватит. У меня Игорь. Он меня поддержит. Единственный, кто рядом. Кто верит. Единственный, кому можно сказать всё.

Курить.

Плакать.

Ушла.

---

Осень...

Я вдыхаю её, и меня переполняет щемящая нежность не то к моросящему дождику, не то к серому небу из свинцового пуха... Покажите мне тот мир, где живет вечная осень! Где под вечер свет прячется в лампочке ночника или горстке свечей на столе у кровати.

Осень приходит без стука. Она тихонько заглядывает в душу, загадочно улыбаясь, и так от этого становится светло, так хочется стрелой взлететь в дождьливое небо и закричать что есть мочи, выдыхая всю копоть и пыль потного холёного лета... Закричать до слёз... Хочется быть землёй, чтобы впитывать в себя осенние дожди.

Вы видели, как любящий мужчина отворачивается в ступоре от своей женщины, не выдерживая взгляда её красоты? А чувствовали ли вы это?

Я это чувствую кажую осень... нет, не так... Осень. Я отворачиваюсь от неё, замираю и внемлю красоте, тихости, мудрости Осени.

Покажите мне тот самы мир, где нет ничего, кроме осени. Отведите меня туда, и я останусь там.

---

Когда-нибудь я смогу позволить себе дом в лесу. Там будет печка, грубый деревянный стол, накрытый уютной скатертью, погреб и баня. Всё это будет стоять на берегу озера в Карелии...

А к дому будет вести почти незаметная тропинка...

И чтобы без провожатого ко мне прийти было нельзя.

Я хочу уйти в Лес, который так манит меня каждый день... Дразнит меня, заглядывая в окно.

Сегодня я пойду в лес, встречать сумерки, петь песни и разжигать огонь. Там хорошо.

---

М-дееее....

Слов нет...

Курить не хочу.

Пить не хочу.

Есть тоже не хочу. Уже вторые сутки.

Спать тоже не хочу.



Я ВООБЩЕ ЧЕЛОВЕК???? (или нет, не так: я вообще нормальный человек?!?!)



И меня всё это веселит %)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Знаете, что самое обидное?

Когда меня наябывают родители.

Нет, я не злюсь, не бешусь, это просто обидно. Я не поеду жить в Петергоф. Мне и в моей туманной Мге неплохо.

И я никогда не буду иметь дела со своими родителями. Они ненадежные, малодушные люди. Пусть сами живут в своём мире, полном предательства и правил "либо тебя имеют, либо ты имеешь"

Я буду им подкидывать деньжат, иногда заезжать в гости, чтобы не забыли, как я выгляжу. Но использовать себя я не дам.

Глупо родного человека пытаться использовать и пудрить ему мозги, когда можно просто попросить. Ведь глупо же?

Родные! А ищут подтекст, кривят, елозят.

Как же им досталось, бедные мои, любимые, родные...

---

Сайлент-Хилл отдыхает... Фоты сделаны утром во Мге. Я так и не поняла туман это или дым горящих лесов



Ну и в коментах ещё три

---

Вот какая у меня футболка. Теперь я синий лось.

---

Вопрос. Как мне будет житься в доме, где 2 года назад умер человек, котороый желал, чтобы я в этом доме не жила?

---

играть решила...

написать...



1.эмоцию

2.цвет

3.вкус

4.запах

5.мелодию



...на выданное слово

от ~Ирбис~ досталось слово "дом"



1. спокойствие - это ведь тоже эмоция?

2. болотно-зелёный, серый

3. красное сухое, мясо

4. опиумный фимиам

5. что-то джазово-блюзовое. И ещё классика в фотртепианном исполнении.

---

Читать

Моя учеба.



Чак Паланик. Дневник.

Записки художницы. Она читает свой дневник, хотя не писала его. Сюжет, как всегда у Планика, жесткий, отвратный и изящный одновременно.

Она живет, стремясь к мечте, для которой она не рождена. Её жизнь похожа на постоянное умирание, а смерть - на рождение, и всё это - бесконечная непрерывающаяся цепочка. Насилие над жизнью, над стремлениями и мечтами, принесение в жертву человеческой жизни, пронизанной болью, пульсирующей иглами под ногтями.

Но она Творец, она творит так, что люди хотят смотреть на её работы, выворачивающие наизнанку всю её, ценой собственной жизни.

Сама она никогда не увидит своего творения.



Оскар Уайлд. Портрет Дориана Грея.

Изящная насмешка над прекрасными порывами души, так свойственная тому времени. Утонченное - порочно, простое-серое - добродетельно, но скучно и неприспособленно к миру. Попса того времени сейчас кажется чуть ли не экзотикой.



Без автора. Беовульф.

Поэма, датируемая примерно 10 веком. Удивительно сплетение язычества и христианства. Европейский менталитет того времени в интересном разрезе. Герои поэмы молятся христианскому богу, но верят Судьбе.



Эмили Бронте. Грозовой перевал.

Рецепт приготовления идеальной злобы, мести. Человек, у которого нет ничего, кроме боли и желания мести, может сделать адом всё. Это больно, противно, но заслуживает уважения, если не восхищения его внутренней силой. Намерением, направленным только на Творение Зла. Больше ничего. Все, кто видят в нем прекрасное, страдают вдвойне.

Чистое Чувство.



Если кто-то решил, что я после этого стану лучше, он ошибся. Лучше стану только для себя.

---

не помню, чье... Вообще не помню

Три женщины в путь провожали меня.

Одна прислонилась к платану

И бросила вслед, головы не склоня,

"Забудешь, я плакать не стану."

Другая стояла у отчих дверей,

Кувшин она полный держала.

И я услыхал: "Возвращайся скорей"

А третья, вздохнув, промолчала.

О первой забыл я за первой горой,

Белеющей в облаке алом.

И в лёгких разумьях в пути о второй

Забыл за вторым перевалом.

Бродил и порхал я по сотням дорог,

Прохлёстывал время как плетью,

Но [..... в пути] позабыть я не мог

Из трёх мной целованых - третью.

И первая, злая, на крыше ждала,

Когда я вернулся к вершинам.

Ивышла вторая, добра и мила,

Встречать меня с полным кувшином.

А третью, пусть даже не вышла встречать,

Теперь не забуду и впредь я.

И будет мне сниться она по ночам,

Из трёх мной целованых - третья.

---

Ну что, кто хочет снять тот ужас, который я описала в предыдущем посте за 200 доларей?

---

Умх!!! Не могу не поделиться!

Я переезжаю из этой дыры в Наукоград-Петергоф. Меня ждут адекватные соседи, дворцово-парковый ансамбель и горячая ванна каждый вечер. Как я рада!!!

А ту хату буду сдавать. Вот как мне кайфно!!!! И это всё буквально на следующей неделе!!! И ещё у меня будет там телефон. А знаете ли вы, чем это череповато? А череповато это тем, что я буду вечрами сидеть в интернете. Или не буду. Но тоже прикольно.

Прощай свежий воздух! Прощай отсутсвие горячей воды, прощай, совмещённый санузел, прощайте туповатые Мгинцы и полтора часа на дорогу в один конец!!!! Обещаю помнить вас и поминать нелестным словом ))))))

---

Вы решили, я порассуждала любовь и угомонилась? Нет. Я буду говорить и говорить о банальностях. О таких, которые встречаются через пост в любом блоге. Я буду говорить об этом, чтобы потом забыть это и думать о нормальных вещах а-ля как бы выпендриться позаковыристее. Как думаете, сколько жизней у меня уйдёт на банальности?

О смерти буду писать.



1. Первая смерть, с которой я столкнулась – смерть моей бабули Валентины Мавровны Верной. Мне было 10 лет. В тот момент, когда бабуля отдала душу, я лежала без сознания с головной болью. Потом я плакала. Потом мама уехала хоронить бабулю, а я осталась у родственников. Я не ходила в школу, оттягивалась по полной. Много играла и улыбалась.

Я не понимала этого горя. Моя мама до сих пор плачет по ночам, вспоминая бабушку. А я тогда смеялась, а сейчас уже и потосковать не могу по-честному. Я очень скучаю по ней, до сих пор не воспринимаю её смерть. Она была самой лучшей бабушкой. И я её очень люблю. А детское невосприятие смерти так и осталось во мне немым укором.



2. Вторая смерть была мной придумана, чтобы выпендриться перед подругой. Я сказала, что мой первый молодой человек разбился на мотоцикле. Я придумала ему имя. Вадим. Бесцветное, не имеющее никакой эмоциональной нагрузки имя. Я даже умела пустить слезу и показать горечь потери. Единственное, что я себе представляла – это как он разбился, этот самый момент.



3. Потом, когда я училась уже в институте, меня посетила, как мне тогда казалось, гениальная мысль. Я решила писать серию рассказов «Лики Смерти». Я собирала случаи смерти, много читала про смерть, расспрашивала, кто как к Ней относится… Мне это было ужасно интересным. В-общем, сейчас сам процесс смерти меня особо не заводит, кажется…



4. Потом умерла моя Сашка. Серая крыса. На руках прямо. Я ещё тогда была такая впечатлительная… У меня была депрессия. Это первое живое существо, которое я любила, умерло у меня в ладонях.



5. Дальше умер близкий мне человек.



6. Дальше я сама чуть с собой не покончила.



7. Теперь мне просто не страшно.







И если умирать, то весело и чтобы не было стыдно ни за что, сделанное мной.

---

Про любовь.

Люди ходят туда-сюда. Они работают, едят, занимаются сексом. В общем, как людям и положено. Каждый из нас – частичка биомассы, называемой Человечеством. Каждый из нас, хочет он того или нет, делает то же самое, что и ещё куча народа, даже если он стремится быть оригиналом, даже если он решит выпотрошить плюшевого мишку и набить его собачьим дерьмом, назвав это искусством, это всё равно уже было. Я не собираюсь издеваться над плюшевыми изделиями, я вообще не собираюсь выделяться из толпы.

Я, как и большинство, просто пытаюсь поддержать банальность и обыденность. Я говорю о любви. Сейчас попробую вспомнить все суждения, которые я о ней слышала.



1. Первый раз о любви я услышала от своего отца, который если когда-то меня и любил, то тщательно, как мне кажется, скрывал это. Когда мне было три года, он бросил нас с мамой и ушел к другой женщине, от которой у него появился на свет мой младший брат. После этого они расстались. Сейчас он уже несколько лет живет с очень милой барышней, которая старше меня ну лет на 7, не больше. Он счастлив, я это вижу. Знаю, что секса у них нет, у них есть просто гармония.

С этим любвеобильным человеком у меня складывались странные отношения. Когда мне стукнуло лет 10, я сама нашла его. Он со мной до тех пор не общался. Я ездила к нему в гости, к его второй семье. Мне было не очень приятно общаться с теми, кого он предпочел нам с мамой. Но я очень тянулась к нему. Мне нужен был отец.

Когда я стала постарше, он учил меня нравиться молодым людям, он первый раз купил мне фарматекс и объяснил, как им пользоваться.

Он был моим духовным наставником, да почему был, и остаётся. Если, конечно, найдёт меня.

Так вот, мой отец как-то сказал: «Я не знаю, что такое любовь. Все её по-разному понимают и воспринимают. Нет единого определения этого чувства.»

Вот такая любовь между родителем и ребёнком. И это действительно любовь…



2. Потом была моя первая любовь к мужчине.

До этого я по глупости говорила, что люблю человека, который лишил меня девственности. Сейчас это раздолбай и наркоман. Если он ещё не отдал душу.

Но моей первой любовью был не он.

Я не буду рассказывать, кто это, как мы познакомились. Я просто опишу свои впечатления. Он не нравился мне внешне, он целовался так, как будто хотел проглотить мою голову. И уж не знаю, как меня уконтропупило с ним пойти на свидание. С учетом того, что инициатором этого свидания была я… И я его любила. Он был для меня опорой, верой, защитой… нет, не половиной… он был тогда бОльшей частью меня.

Мы с ним расстались и я была несчастна. Примерно три месяца кряду. А потом я нашла себе новую любовь. Это был мой первый как бы взрослый опыт моих отношений с мужчиной. Он был красив, загадочен, и скоро потерял ко мне интерес, потому что я была примитивна и понятна ему. Я долго думала, что любила его. Я до сих пор с трепетом слушаю новости о нём. Если я его увижу, я буду не против поболтать с ним, но свой телефон ему не оставлю. Потому что любовь закончилась там (если она начиналась), где началась обида. Обида на него, на себя и на свою глупость. Даже не на глупость, на нехватку опыта. Потому как сейчас я вела бы себя с ним иначе. Так вот лирика в том, что только сейчас я призналась себе в том, что любовь к нему умерла, не успев родиться. Не знаю, как это назвать, но тогда я была уверена в том, что люблю его. Уверена была вплоть до того момента, когда на горизонте вновь не замаячила моя первая любовь. Впрочем, то, что было потом назвать любовью не могу.

Дальше больше.

Была любовь третья и четвёртая. Может быть, даже пятая, а может и шестая. Я перестала их считать. Часто бросали меня. И ощущение утраты иногда занимало то самое место, которое могла бы занять любовь. К каждому человеку, с которым я ложилась в постель, встречалась, ходила гулять, я чувствовала любовь. Ту самую, которая могла бы появиться на свет, но умирала в родовых муках. Постепенно я научилась уходить от своих мужчин. И перед каждым из них я чувствую свою вину, ну, за исключением одного человека, который умудрился меня оооочень хорошо надуть…

Была ещё одна любовь. Условно назову её Важной. Это любовь, которая умерла не в родовых муках, она умерла ещё в утробе. Вместе с человеком, к которому я её питала. Вот это было дааа. Вот это была романтика. Двое влюблённых были разделены сотнями километров и совершенно разными судьбами. Но они знали, что преодолеют все преграды, чтобы быть вместе. Не предусмотрели только одного. Поправки на смерть. Но о ней речь будет в другой главе. Больно писать это… Не могу просто… Думаю понимаете, о чем я и простите мне мою немногословность.

Это горе породило во мне любовь от безысходности. Конечно, прошло к тому моменту примерно год времени. Моё нутро тогда кричало: вытащите меня кто-нибудь. Покажите мне любовь. Я не хочу верить, что любви больше не будет. Ну, вытащили меня. Показали. Показали так, что я эту самую любовь видеть не могла. В особенности физические проявления. Просто имела ввиду я эту любовь. Думаю, не надо здесь говорить о последствиях этой любви.



3. Любовь к подруге.

Вот тут я даже сказать ничего не могу. Рано или поздно такая любовь заканчивается так или иначе выраженным соперничеством. Женщина становится безумно эгоистичной рядом со своей сестрой…

Такая любовь может существовать долго, если женщины живут далеко, видятся редко. При этом дозу информации необходимо тщательно контролировать, чтобы она не начала завидовать или не подумала, что я использую её как жилетку. Вот поистине, женщина – непонятное существо…



4. Любовь к тому, за кого ты отвечаешь.

Любить того, кто от тебя зависит – необходимо. Иначе всё закончится душевными муками обоих участников таких отношений. Ответственность учит, даёт тебе чувство собственной значимости и, если грамотно подойти, чувство защищенности твоему подопечному. Эта любовь – благодетельна, трогательна и непорочна. А если порочна, то красива.



5. Любовь к членам семьи.

Если вы думаете, что ненавидите младшего брата, старшего брата, сестру или маму, то значит, всё нормально. Если вы хотите убить их, значит, вы переживаете за них. Это самый яркий пример постоянного соседства любви и ненависти. Ведь ненависть – это тоже степень любви, и достаточно большая.



6. Просто про любовь.

Плывет человек в лодке по морю. Неважно, зачем, куда он направляется в своей скорлупке, которую море может взять да и прихлопнуть одной ладошкой. Человек доверился морю. Он знает, что он может в любой момент пойти на дно, если только море пожелает этого. И он любуется каждым солнечным лучом, каждым оттенком морских вод. Он не несёт за собой груза несказанных слов и несделанных дел, не жалеет ни об одном своём поступке. И он полностью доволен тем, что происходит.

Его улыбка заразительна и тепла. После каждой неудачи он не впадает в бешенство, а просто делает выводы. Он учится у жизни. Каждое его действие пронизано любовью. И единственное, на что он сетует – это на нехватку часов в сутки. Потому что ему столько всего надо успеть.



PS: я ни слова не скажу про любовь к мужу. Это то, что есть. Это как хлеб насущный. Это просто про любовь.

---

Меланхоличное настроение.

На этих выходных поняла, что конечно же я никогда не стану писательницей. У меня никогда не выйдет книги. Грустно, конечно, мечта всё-таки...

Но надо смотреть в глаза правде. То, что я пишу - премило, но не больше. И пишу-то я выжимая из пальцев идеи.

Но это так, констатация факта. Как писала, так и буду. Пока эта мутотень не закончится. Просто я себя должна была поставить перед фактом.

---

Байрон

Есть наслажденье в бездорожных чащах,

Отрада есть на горно крутизне,

Мелоядия в прибое волн журчащих

И голоса в пустынной тишине.

Людей люблю, Природа ближе мне.

И то, чем был, и то, к чему иду я

Я забываю с ней наедине,

Своей душой весь мир огромный чуя.

Ни выразить, ни скрыть то чувство не могу я...