Мне на работе поставили компутер!!!! Так что теперь моё стремление к работе возрастёт несказанно. На мой взгляд - лучшая мотивация сотрудника - халявный инет. )))))

---

Так просто, решила написать...

Вспомнила вчерашний вечер. Я вышла перед сном на балкон, под которым в кустах играли дети. В обычные дочки-матери. Забавно, как они формировали свою судьбу. Как они прописывали свои роли.

---

Я хочу станоовиться лучше. Поэтому наглядно пытаюсь обрисовать, что во мне меня просто бесит, и как с этим надлежит поступать.

1. Я курю. Больше не буду, а чтобы не было обломно, как курильщице с десятилетним почти стажем, я куплю себе маленькую изящную трубку и по праздникам буду курить хорший дорогой табак. Исключительно дома или в лесу.

2. Я слишком люблю пиво. План такой: я буду пить только очень вкусное пиво, которое часто пить жаба душит. Или как вариант - что-нить безумно вкусное, но не каждый вечер (абсент, например или хороший коньяк).

3. Я не всегда делаю "зарядку". Как минимум, если я её не делаю, надо проделывать её ментально, или хотябы просто раскачиваться.

4. Иногда я не нахожу пары секунд, чтобы положить вещь так же аккуратно, как она лежала до этого. Времени это почти не отнимает, а если не соблюдать, потом из этих мелочей вырастает неописуенный бардак. Это просто надо искоренить.

5. Так же надо искоренить привычку говорить слова-паразиты. Слишком много я эээээкаю, мэээээкаю... иногда слишком долго подбираю нужные слова. Буду учиться красиво говорить. Кста, матерные слова в нужный момент и с нужной эмоциальной окраской я говорила и говорить буду.

6. Я трусиха. Надо учиться быть откровеннее. И не думать, что это плохо на мне отразиться. Это просто надо делать.

7. Надо найти в себе силы не проматывать время зря. Это непозволительная роскошь. Я не бессмертна.



Вот какие у меня планы.

---

Какой же это кайф, не бояться всяческих там энергетических вампиров и прочей негативщины!!! Меня и так распирает, прям ложками мржно кушать.

Жаль, что это только одна сторона медали...

---

Ещё один шажок. Маленький, злой, кощунственный и вероломный. Наступает момент, когда ученик бросает вызов учителю, младшая сестра отрекается, не поняв, что я делаю для неё. Тяжело бывает защищать людей оттого, что они нападают на меня. Я не знаю пока другого метода, как закрыть этого человека от себя, прервав связь. Это больно. Но нужно. Я сама виновата.

В любом случае: Я люблю тебя, Сестра. Буду тебя прикрывать.

Вообще история забавная. Я же писала, что сломала каблук. Если бы я его тогда не сломала, то я бы оказалась совсем в другом месте, не стала бы общаться в тот день с ней, и не получила бы вызов, и, следовательно, не было бы Шага. И я ещё писала, что всё это фигня...

Хотя опять-таки, фигня, кнешна, справилась же. И справлюсь.

(Ми, я не о тебе. В тебя я верю.)

---

УРРРРРРЯЯЯАААААА!!!!!!!

Теперь я бываю тут каждый день, хоть и ненадолго. Асю пока не включаю, но это в перспективе. Жизь по-тихоньку-то и налаживается... Если не считать, что впервые за 10 лет у меня заболел зуб, я опоздала на раюоту (хоть и без последствий), и ещё потеряла набойку. Но мой девиз я не отменяла: ВСЁ ЭТО ТАКАЯ ФИГНЯ

---

Господа! Случилось в моей жизни странное событие. Я поменялась для 50 процентов людей, с которыми я общаюсь. Страшно и, мне кажется, опасно, вживаться не в свою роль. Можно потерять себя... Тем более, что эта роль координально отличается от моего реального образа... Опасный урок получается. Но полезный.

Еще заметила вот что: вся жизнь у меня получается разделённой на условные сектора, в каждом из которых в определенный период времени мне доступен определённый лимит информации. И если я этого лимита достигла, то мне придется смиренно дожидаться седующего сектора в этой области. Может, так только у меня, а может и у нас с тобой, а может, и у всех... Пока не поняла.

И ещё. Я счастлива. Однажды я услышала фразу, что счастье - это когда встаешь утром и радуешься, что идёшь на работу, а вечером выходишь с рабочего места и радуешься, что едешь домой. Так здорово, любить и свою работу, и свой дом, и себя... Хотя себя тут можно любить как младшего братишку, всегда смеяться над ним, всегда желать лучшего, критиковать и при надобности двать оплеуху. А ещё баловать и подсовывать изредка деньги на мороженое. И главное - я всего этого состояния добилась сама. Докопалась до каждой составляющей, добилась этого. Тому, кто мне помог, огромное спасибо. Тех, кто мне мешал, при личной просьбе могу проклясть =)но им тоже *СПАСИБО*

И тем не енее, я не считаю, что у меня всё в жизни как-то по-особенному, это всё чертовски нормально

@настроение: ну когда я ещё была такой довольной!!!

---

Приветик, мои дорогие!!!

Наконец-то я попала в хлебосольные объятья интернета!!! Но пока что ненадолго, ибо карточки покупать средствов не напасёшься. Люди, по всем скучаю и всех люблю!!!

Надеюсь скоро буду чаще бывать тут и вообще в офлайне.

Ничего толком пока писать не буду. Пишите пока на мыло. По мере возможности буду отвечать.

---

Продолжение про Питер

Вообще я сказочно отдохнула. Повидалась с кучей народу. Ходила в театр. Познавала себя... Впрочем, как и обычно. Заметила забавную вещь. Чем больше я понимаю, тем больше делаю вид, что ничего не поняла. От этого даже иногда репутация страдает, но лучше уж она просто страдает, чем люди начнут думать, что я сволочь =)

@музыка: дорз

@настроение: наманае

---

Это то, что я не могла написать, пока была в Питере:

"Я лежу в самой родной мне по духу комнате. В доме, где я выросла, где всегда мне рады. На старой кровати, которую мне купили, когда я училась в первом классе. Под старымодеялом (хотя в ногах уже несколько лет лежит новое). Комната донельзя захламлена: Власькин велик, Володины диски от машины, четыре сломанных и один работающий телевизор, мамины и мои тряпки (некоторые из которых не одевались десятилетиями) и ещё гора всевозможных человеческих игрушек. И всё-таки это самое _МОЕ_ место...

За последние пару лет много чего случилось. Я была распутницей и одиночкой, иногда была просто сволочью, иногда сволочью с большой буквы, реже - святой. Я сделала колоссальное колличество ошибок...

И вся эта гребаная жизнь нахрен бесполезна. За эти пару лет я стала достойной быть сожженой на костре. Сколько народу из-за меня становится несчастными??? Начиная с членов семьи и дальше по списку.

Сейчас, лежа в своём захламлённом убежище, я понимаю, что просто ни у кого не имею права просить помощи. Я этого просто не заслужила.

А ведь так хочется остановиться, замереть и не двигаться. Так хочется, чтобы никто не заставлял делать меня то, что я делать не хочу (хоть и понимаю об этом слишком поздно). Так хочется, чтобы рядом со мной была моя половинка, чтобы он был моим первым и последним возлюбленным. Последнее вообще невозможно. Но хотябы просто, чтобы он был рядом. Без претензий, чтения подтекстов в каждом моём слове. Без требований, претензий и разочарований. Без вызова. Хочу ходить на работу и готовить ему еду. Тупо посещать пикники, кинотеатры, парикмахера и спортзал. Это всё нормальные человеческие желания. Не будет у меня так. Не заслужила.

В конце концов все мои близкие поймут, какая я на самом деле. И тогда я останусь совсем одна.

Парадокс: зная это я уже совсем одна.

Умереть хочется. Скорее бы. Ждать устала. Или хотябы заснуть. Доброй ночи.Сейчас по самый нос укутаюсь своим старым одеялом, и никто меня не тронет. Ни сомнения, ни безнадёжность.

Всё. Я улитка. Я в домике."

После этого, я укуталась одеялом и заснула. И мне стало хорошо.

Я, если честно, не хотела сейчас это набирать... стыдно стало. Это была середина пребывания в Питере.

---

ААААААА!!!!!!!!

Я приехалаааа!!!! Блин, даже не верится. Обещаю чуть попозже выложить путевые заметки.

---

Волна номер раз пошла

Я ещё несколько недель назад написала, что знаю, что будет хуже некуда и даже хуже. Теперь вижу этомк подтверждение. Я устала. Ничего не хочу. Я ною, прошу о помощи. Господа, кто надеялся, что я дам слабину - смотрите и радйтесь вашей проницательности.

Только сегодня и только сейчас на арене цирка Саша по кличке Пьеро!!! В программе кошмарные стенания о ничтожестве героя!!!

Наслаждаемся шоу.

---

Весна, млииин

Все поголовно поздравляют с первым днём весны. Каждый второй вспоминает, что сегодня масленница. Задолбали!!! На улице 15 градусов мороза. А у народа календарь. Вот вам яркий пример условности

---

смех и слёзы

Тайной поклонницей Зарекса была отправленна (не скажу кому) вот эта вот ссылочка http://fishki.net/comment.php?id=8008

Мужчины! Заучите наизусть, распечатайте, а лучше перепишите от руки калиграфическим почерком, и повесте в рамочку над изголовьем. Читать три раза в день, можно больше.

---

Мой папка...

В этот раз я его увидела опять изменившимся. Он стал как бы больше и мягче. И говорил он вещи, которые я давно узнала, но сейчас осознала по-новой. Я почувствовала, что значит, что наши все болезни идут из головы. Вернее сказать - из души. Если у меня больной желудок, значит, тело говорит мне о том, что я перевариваю не совсем верно не только пищу, но и информацию. Если у меня больное срдце, может, я слишком переигрываю и слишком часто заставляю себя чувствовать то, что чувствовать не должна. И так всегда и во всём. Всегда можно найти кучу параллелей и взимосвязей, просто нужно посмотреть на мир светлыми глазами. Однажды я узнала, что действительно есть техника под названием "Чистый взгляд" (спасибо Мерлинму). Это когда ты смотришь на мир так, как будто видишь его впервые, как ребёнок...

А ещё папа говорил о том, что люди слишком много лишнего думают, делают, двигаются... Ведь я изучала и выполняю до сих пор упражнения "Замирание", "База", "Статуя", "Расслабление" (опять-таки Мерлинму спасибо)... А осознание в который раз пришло. И всёвремя что-то новое... Папа говорил, что всё лишнее можно сравнить с дрожью. Тебя трясёт от холода, но наступает такой момент, когда ты понимаешь, что проще расслабиться. И тогда ты согреваешься и перестаёшь трястись. А может, перестаёшь трястись и согреваешься... Но в любом случае сначала надо просто расслабиться.

И ещё он мне напомнил:

Вот, например, ты идёшь по улице. Ты идёшь красиво, размеренно, осознаёшь каждый шаг, понимаешь, зачем ты его делаешь. Каждый шаг. Ты здесь. Сейчас. Собран и отвечаешь за каждый шаг. И никакие улетающие неизвестно куда мысли тебе не мешают и не отвлекают тебя. И так с каждым большим или маленьким движением. С большим или маленьким делом. Ты стремишься всё делать идеально, понимаешь почему ты это делаешь, и душой чувствуешь, что это правильно. Почему-то раньше просто пыталась осознать, а вот к идеальности не стремилась. А ведь это одно и то же.

А ещё надо учиться признавать свои ошибки, а не пиарить зазря. А ещё надо учиться... не дёргаться... (сейчас реально поняла, что вот прямо вот сейчас именно дёргаюсь)



И вот тут я поняла, что мы с ним родные. Я же к этому и стремилась и стремлюсь. Я не могу сказать, что раньше я неосознанно делала все практики и упражнения. Просто в который раз я нашла новый угол зрения на эти вещи. Хочу уметь на все вещи смотреть с нового угла. Учиться ещё и учиться...

И, главное, при этом не начать бежать от обыденности к оригинальности.

Просто надо уметь быть.

Собой.

---

Вернулась...

Вчера приехала из Питера. Привезла ссобой пару стишков. Они не свежие, но почему-то кажутся мне актуальными.



Следи жилых слепых районов

За одним из сот окон

Без блокировок и заслонов

Сидит творец и видит сон.



Он видит сон про всё на свете

Про шум морей и тяжесть неба.

Один лишь вдох рождает ветер,

Одна улыбка - ломтик хлеба.



Он двигал горы, звал дожи,

Он воскрешал живых и мёртвых.

И что там будет впереди

Читал по птичьему полёту.



Теперь он видит долгий сон.

И улыбается, и курит.

И он никто, и мир весь в нём.

Творит он судьбы. Что-то будет.





И вот ещё одно. Похоже на подражание китайской лирике. Наверное про половинку героя предыдущего стихотворения. А может, просто так...



По небу плыли облака,

Шептались ивы у воды.

В перчатке тонкая рука

И одинокие следы.

Улыбка или просто свет

В твоём твореньи неразлучны.

И через сорок тысяч лет

Ты будешь становиться лучше.

И силой мысли или взгляда

Ты отметаешь всё плохое,

Ломаешь все свои преграды,

Осуществляешь то, что стоит.

Уже сейчас твои глаза

Полны спокойною угрозой.

Как свитерок судьбу связать

Ты можешь, не меняя позы.

Сняла перчатку и взмахнула

Своей рукой и посему

Удача тихо улыбнулась,

Приникла к платью твоему.



Вообще, я хорошо съездила, я изменилась. А вернее даже вернулась. На свой Путь. Очень важное что-то происходит. Но даже если это не так, я теперь спокойна.

ЗЫЖ Девочка, я скучаю по тебе, проявляйся

@настроение: позитив

---

Друзья

Я еду в Питер. Буквально завтра я буду лобызать каждый камушек в Питере по два раза, один раз за себя, а второй за Тусю.Затем праздную ДР моей дражайшей матушки и обратно в Москву. Люди, кто хочет меня увидеть, я включаю обратно питерский билайн 89062660530. Обратно еду в понедельник в 14 с хвостиком.

---

Дочитала(сь)

Есть такая книжка у Паланика. Удушье называется. Дочитала. Под впечатлением.

Получается, что мы все, каждый из нас, иногда даже не задумывается о банальности и продиктованности нашей жизни. И винить-то даже в этом некого. Разве можно винить человека, который просто пытается выжить, адаптируясь? А можно ли винить человека, который пытается сохранить как можно больше ресурсов, своей энергетики?

Не стоит обманывать себя и не замечать той грязи, которая нас встречает на каждом шагу. Не стоит обманывать себя, ужасаясь этой грязи и делая возмущённый до мозга костей вид. Это проще всего.

А вот попробуйте-ка, проникнитесь тем, какие мы свиньи, в какой глубокой мы заднице, и при этом не смиритесь с этим, не падите, а продолжите тянуться к чему-то, что посчитаете лучшим. Не это ли Чистота?

---

"Смешно и грустно то, как мы не можем ужиться с вещами, которые не в силах понять. То, как нам нужно дать всему наименования, объяснить всё и разобрать на части. Даже если оно стопудово необъяснимо. Даже Бога.

“Расщепить” – неподходящее слово, но это первое, что приходит на ум."

Чак Паланик. Удушье.

---

Локи написал, а я с его разрешения запостила:

Каждый, наверное, в своей жизни встречал странных людей. Подавляющее большинство из них странны гротескно, напоказ. Это либо несчастные больные люди, чьи болезни вызывают у нас улыбку, сочувствие или неприязнь, либо те, кто поставил себе целью, порой неосознаваемой, быть отличным от других. Они все больше напоминают детей в своем стремлении отличаться любой ценой, и порой выглядят очень глупо. Гораздо реже встречаются те, кто внешне ничем не отличается от «нормального» среднестатистического человека, но вызывают ощущение чужеродности. Эти люди несколькими словами или действиями могут разбить рамки нашего привычного мира, перевернуть все наше представление о нем. Внешне они могут быть спокойными и веселыми, но случись рядом с ними эмпат и он ощутит их тоску и стремление уйти от пустого разговора. В их сердцах живет постоянный поиск - поиск тех путей, где они еще не ходили, событий в которых еще не участвовали. Они Странники. Они ходят по мирам подчиняясь их законам, забывая себя и свои пути в новых телах, рождаясь как люди и нелюди, но постоянно ощущая тягу к пути. Кто они? Древняя раса, потерявшая дом и ищущая путь к нему, повесы, кинувшиеся в карусель чужих жизней для развлечения и забывшие себя, изгои, обреченные на вечную жизнь вне рода, преступники, отбывающие наказание, ученики, отправленные учителями постигать урок. Кто они потерявшие цель, но испытывающие тоску по ней? Ведь такая тоска может посетить и взрослого уже человека. И проснувшись однажды он понимает, что для него больше нет места в привычной картине мира, чувствует желание бросить все и уйти, неважно куда, неважно с кем. Просто начать путь. Сначала ему будет легко игнорировать это желание, ведь Странник в нем еще слаб, но затем гость начнет набирать силу и желание уйти станет непреодолимым. Кто-то оказывается достаточно силен, что бы не дать Страннику вырасти, а кто-то сломается очень быстро и, бросив все, уйдет от дома, друзей, привычной работы. Но в этот момент он поймет, что путь странника и его путь суть одно. Тогда еще одним странным человеком в мирах станет больше и возможно, что именно его дух потом попадет и в вас и сорвет вас с привычного места, закружив в череде миров и изменив предназначение.